— YOO TAEYANG sf9 — соулмейт ;; половинка моей души

― мы встретились послезавтра. когда хотелось, знаешь, крикнуть что-то вроде “да пошёл ты к чёрту!”, но язык словно онемел и прилип к нёбу; оставалось лишь смотреть, как на бесчувственном ранее лице появляется странноватая ухмылка. довольная, наверное, ― вся эта ситуация отчего-то вывела тебя из твоего обычного состояния словно по нажатию кнопки (или словно нажали на курок ― тут уже как посмотреть и как интерпретировать). спать в той кофейне-книжном, с моей стороны, да, было немного глуповато. максимально, ― я устал, перенервничал, и вопреки бодрящему действию кофеина меня сморило в считанные минуты после пары строк какой-то художественно образовательной книги. книги, в которой, проснувшись, я нашел чей-то номер и смайлик на обороте полароидной фотографии меня же, свернувшегося в том кресле у окошка. странный способ познакомиться, правда? а что было бы, если бы тебе тогда пришло в голову тронуть меня? коснуться моей кожи? ― не пришло бы. ― почему? ― я всё-таки уважаю личные границы и не стал бы тебя будить. ты слишком прелестный, когда спишь. ― то есть фотографировать спящих людей ― нормально... потом уже я узнал, что это всё ― твоё. эта интересная задумка, когда приходишь за кофе и читаешь какой-то роман или что-то фантастически захватывающее, а латте медленно остывает (в моём почти успевал растаять лёд; ты и это знаешь). эта кофейня была твоей и мне как-то даже показалось, что ты поймал меня в этот странный кофеиновый капкан совершенно специально. но это я понял уже после моих собственных смсок, голосовых, смешков и нескольких долгих месяцев перед тем, как мы всё-таки пожали друг другу руки. довольно судьбоносно. довольно тепло. но неожиданно всё равно. ― это расстроило тебя тогда? ― не думаю. определенно, нет. скорее, я просто был растерян. почему с тобой всё время так странно-комфортно? и при этом на каждой кофейной встрече хочется встать, психануть, бросить всё, наорать и исчезнуть подальше, на край света, повести себя как героиня какого-то глупого романа, да? но я не героиня глупого любовного романа (и ты это прекрасно понимаешь) (но/и продолжаешь терпеть меня) мне, всё-таки, двадцать один, не требуй от меня какой-то серьезности мне двадцать один и я прекрасно знаю, чего я хочу от этой жизни (встретить тебя в следующей, чтобы не встречать больше никогда) самое непонятное во всем этом ― твоё тепло. от тебя, твоих рук, твоих действий, твоих тихих слов. они как тёмный шоколад (который я люблю больше всего); ты всегда знаешь, что сказать, так низко-медово-бархатно произнести моё имя (чёрт), чтобы всё это негодование улеглось в момент и я сдулся, как воздушный шарик, выпустив всю злость с одним лишь выдохом (после этого пить крепкий кофе ― блаженство). хитрый же ты эгоист ― потому что в этом есть твоя выгода. но тогда мне было как-то плевать. мне и сейчас плевать ― твой образ не совсем вписывается в картинку прекрасной невесты, которую для меня видели родители, но.. но их уже много чем разочаровали мы с братьями, так что, думаю, переживут. как-то плевать на правила, на репутацию, на состояние. на всё. на всех. (кроме нас) чёрт, тебе достался самый неподходящий для тебя соулмейт, наверное. максимально выбивающийся из твоей привычной жизни; резкий, порывистый, импульсивный, перемазанный в масляных красках после пар и бегающий с подработок домой с перекусами на ходу ребенок (да, я такой, и я этого не отрицаю ― не нравится? терпи); но ты уж разберись с этим. всё-таки, это теперь на всю жизнь.